Crazy ladybird
усталость
зона комфорта сужается до дивана
встать чтобы закрыть окно? нет, даже если начнется вьюга и снег засыпет пол. я просто завернусь во второй плед.

ты не можешь больше делать усилий. количество попыток снижается до одной.
депрессия - не когда ничего не интересно, а когда ты не готов ради этого интереса совершать усилия.
вот резиночка-пружинка. я кручу ее в пальцах - она крутится. это интересно. это я могу. мне не нужно для этого встать с дивана.
вот диплом. морские грибы. это интересно. этого я не могу. мне нужно для этого и встать, и искать, и учить, и стараться. и преодолевать неудачи. нет.

но я знаю, что надо. написать диплом. получить права на автомобиль. ходить на лекции. найти работу. сходить к косметологу. сходить к психологу. бегать по вечерам. выучить биохимию. выучить английский. учить немецкий. научиться делать глубокий минет. заняться архитектурой. придерживаться диеты. выходить из дома вовремя. не курить, не есть сладкого, не пить алкоголя. продать вещи на авито. собрать фотографии для бабушкиного альбома. перестать смотреть сериалы. начать читать книги. скинуть материалы старшекурсников в учебную группу. быть лучше всех, быть лучше всех, бытьлучшевсех. за каждой фразой "сделай это" стоит "будь лучше всех". "сделай это, иначе ты дерьмо". никто не хвалит тебя, если ты это - что-то - сделаешь. но если ты не сделаешь, тебе обязательно скажут, что ты дерьмо. много раз скажут. пока не сделаешь, чтобы просто уже отвязались. но и тогда тебе припомнят: какое ж ты дербмо, сто лет не могла сделать элементарной вещи. "никто" - это я. "они" - это тоже я. весь внешний мир относится ко мне с любовью, теплотой, пониманием и одобрением. весь. мои друзья, родители, учителя, мой парень, одногруппники. иногда я забиваюсь в угол ванной комнаты и ору: "отстаньте от меня! оставьте меня в покое! отвали, отвали!" - это я обращаюсь к себе. из всех моих знакомых меня осуждает только я сама. этот человек в моей голове, этот голос, это ОСУЖДЕНИЕ без голоса и личности, постоянное осуждение. как от него избавиться? как я от него устала.

еще два дня назад я выходила из дома главным образом потому, что у меня был скейт. я могла ехать на нем до остановки, потом садиться в автобус, в метро, потом выходила из метро и еще десять минут могла прокатиться на скейте до универа. а дальше начинались интересные пары, а вечером я снова могла ехать на скейтике до общественного транспорта. раньше все проблемы прийти вовремя в универ (или вообще прийти) возникали из-за нежелания ехать туда и обратно. скейтик полностью решил проблему, 20 минут на нем окупали час толкотни в автобусе.
а вчера я сильно упала с него, прокатилась по дороге, поставила небольшие синяки и испачкала рюкзак. ничего серьезного. колени не болят, рюкзаку грязь даже к лицу - но сегодня я, выглядывая в окно, подумала "фух, слава богу, лед. ехать на скейте в гололед было бы безумием!" и вот скейт стоит в углу у двери, а я - я сижу на диване. сегодня были суперинтересные пары. я не пошла. здлесь будет уместно вспомнить, какое же я дерьмо.

почему я просто не могу делать то, что мне хочется?
если мне хочется пойти на пару - почему я не иду на нее? что меня держит? почему вместо этого я провожу весь день за тем, что мне не нравится и вовсе не хочется делать - за этим самокопанием и рыданиями? я могла бы быть безумно счастлива - почему же я так несчастна? ПОЧЕМУ? или ЗАЧЕМ?
мне давно кажется, что у меня слабая психика. ну, как бывают слабые мышцы - ты поднял гантелю два раза и больше уже не можешь. так и моя нервная система. она упала один раз - и теперь боится. она не смогла определить гриб - и больше не может попробовать, заранее расстраивается. я инертна.
и я чувствую, что умираю.
я умираю.

может, попробовать кокаин?
хахаха